Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: on the road (список заголовков)
01:57 

спокойствие мира
всё лето я юзал тэг on the road, а книжку не читал. Теперь хоть фильм посмотрел.

Маша с Ваней покупали мне билет на Ляписа.
Теперь жду, купит ли за меня Настя билет в Питер на завтра

Если да, то надо запилить картинку в духе I am packed и пропустить её через кошерный фильтр. А я не умею это всё.

Буду пользоваться кайфами, пока есть работа и деньги. Сегодня предложили остаться до конца года за больше кэша, отложив предметный разговор до завтрашнего дня. Но что мне больше кэша, мне б работать три дня в неделю

@темы: on the road, so it goes

00:21 

Рецепт по приходу в себя. Всё

спокойствие мира
Заговор против меня и Франции. Сегодня меня умудрились не нагрузить, и даже получилось прогуляться по Китай-Городу и Лубянке часок. Первый раз за месяц прервался в течение рабдня: обычно я вкалываю часов 10 без отдыха. Чего это они задумали? Если вся неделя пройдёт так, как сегодняшний день, то мне "работа" к пятнице сниться перестанет. Либо случайность, либо кто-то просёк, что я чуть не съехал с катушек.

В течение двух выходных дней вытягивал себя из уныния и оклемался часам к девяти воскресения. Положил твою карточку на стол: это лучше, чем держать её между листами ежедневника, мотивация лучше. Понял, что срочно нужно творить нечто на стыке интернет-проекта и диссертации, а потом таскаться с детищем и пытаться кому-нибудь его впарить. Если не впарю, то хоть над диссертацией интересно будет работать. Мне нужно сделать это за месяц. Просто каркас, рыба, хребет - за месяц. Есть как минимум пара человек. готовых мне помочь. Ок.

Впервые за долгие годы мелькнуло в голове, что надо отсюда валить. Нет, не из "сраной рашки, этой дикой и убогой страны", а из весьма любимой мной Москвы, где я никому не нужен. В Европах я тоже никому на фиг не нужен, но всё-таки с хоть каким-то образованием, диссертационным проектом и некоторым знанием немецкого языка можно найти там себе местоm хоть на время. К тому же меня всё чаще посещает мысль, что мы с тобой в этом городе смотримся не очень. Если ты уедешь надолго в Бельгию, то я постараюсь уехать надолго в Германию, и там всё будет совсем красиво. Мои планы превращаются в мечты, чёрт.

Придётся сдавать TestDaf, чтобы преград было меньше. Мне кажется, мой немецкий сейчас в лютой жопе, надо к сентябрю как-то с этим разобраться. Экзамен+курс стоят вместе 280 евро. А ещё платить за аспирантуру, если вдруг оставят на коммерции.
Если вообще ничего не будет получатся, я просто поселюсь между библиотекой и помойкой и буду писать свой диссер про гастарбайтеров. Хорошо быть аспирантом: всегда есть места для шага в сторону. Подстраховка.

***


77 дней прошли. Конец дороги. Просто попытка проапгрейдить себя. Работа, деньги, планы, физическая форма, творчество, отношение к жизни. Просто попытка сделать себя ближе к тебе. Направляясь к тебе, я решаю параллельные задачи, развиваю себя, учусь не бояться, учусь стремиться, учусь обещать себе и держать слово. За несколько лет я спустил жизнь в трубу и упустил десятки возможностей, теперь просто пытаюсь вернуть себя, а ты, простите мне ради Б-га нижеследующий уебанский пафос, оказываешься моей путеводной звездой. Я думал, что к этому времени всё закончится. Но всё только началось. *Шизосмех злово учёного*

Такой рецепт по приходу в себя

@музыка: Ышо?ЫшО!

@настроение: зубы

@темы: д., on the road

URL
20:06 

День 2

спокойствие мира
Есть один переводчик из Украины,Толiк Козак (ударение на [о]), который каждую пятницу пишет мне в скайп или аську "Кирилл, добрый день! Нет ничего для меня на выходные?". Толiк - приятный товарищ, вежливый и доброжелательный, на фотографии в скайпе добродушное, круглое лицо. Но переводит он неважно, поэтому часто приходится ему отказывать; так было и вчера: до конца рабочего дня менее получаса, у меня на руках 13 страниц, которые я никому не могу впарить, хочется домой, но всё равно я отвечаю: "Анатолий, простите, пока ничего нет". Ответ: "Ок, буду отдыхать на выходных)".
Толiк - типичный герой сказок и мифов, которые мы создавали с Машей. Можно было бы играть в него, думать о нём, смеяться над ним и жалеть. Это "пока ничего нет" даётся мне с большим трудом, потому что я подло и хладнокровно отшиваю доброго, лапушного сказочного героя, а не просто отказываю не самому лучшему сотруднику.

Реальность вообще исчезла из моих будних дней. Я мучаюсь от невроза и кошмаров, в моих снах умирают близкие люди, сонный паралич и сомнамбулы стали обычным делом. Я скучаю по тем, кто мне снится, полностью подчиняясь подсознанию. Увижу кого-то из школьных друзей, с кем я не виделся годами, — весь день думаю о нём. Приснится Мусина — перебираю в голове воспоминания пятилетней давности. В среду мозг решил целый день воспроизводить запах тех духов: вроде смотрю в монитор, а вижу Д.. А вчера ещё и этот Козак. Мысли налипают одна на другую, и расставить всё по полкам получается только только на выходных. Вот Пит, вот Маша, вот Рустам, вот Денис, вот Антон с Женей, вот Лена (проклятые танцы на набережной!), вот моё неожиданное одиночество.
А дома всю неделю никого нет, и осознание этого лишает последней надежды на положительные эмоции.

Чем дальше, тем явственней понимаю, что договор я подписать не смогу. Но я уже оказался в типичной ловушке: теперь не получится не работать, слишком рада моя семья и слишком приятно самому покупать себе йогурты. Но чтобы найти новую, нужно свалить с этой, а первым я разговор с "руководством" не начну.
МПГУ вот прислал заказное письмо о том, что нужно забрать трудовую.

Конечно, это всё временно. Знавали мы и не такое одиночество, и вообще всему виной дурацкий невроз. Если бы объявился кто-нибудь из десятка людей, с которыми мне приятно проводить время, я бы рассказывал о том же самом, но с улыбкой от уха до уха, типа, схожу с ума, бро, ништяк! Но здесь я могу позволить себе такой тон. Может быть, просто выдалась сложная неделя, к каким не привыкли ещё два старых приятеля: организм и психика.

Как бы то ни было, отсчёт заканчивается именно на такой ноте. Стоило устроить всё это, чтобы понять, как быстро летит время (и как глупо я его всегда проёбывал), как много всего нужно успеть (и как это сложно), как важны идеи, вертящиеся в моей голове.
Конечно, цель-максимум была совсем другой, и ты не рядом, но цель-минимум достигнута: просто мобилизовать себя. Это получилось.

А пока я пойду отдыхать. Свой ФЭД-2 я зарядил плёнкой и скоро узнаю, работает ли он, в холодильнике ещё есть апельсиновый сок, готовы к работе отчёт из Министерства Миграции ФРГ (для диссертации) и текст "I slept with Joye Ramone", а с торрентов скачан четвёртый сезон "Shameless" (опыт научил доверять Машиному вкусу).

Who cares, как часто пишет Оксана, редактор из Минска.

@темы: on the road

URL
12:27 

8 дней

спокойствие мира
Всё завернулось в довольно примитивную спираль из выходных и "работы". Выписываю в ежедневник вещи, которые ещё нужно сделать. Конечно. недели на всё не хватит, но я знал об этом. Так бы я дал себе времени побольше, но уж больно нравится мне число "77". Ничего, всё и так движется в верном направлении.

Вчера наконец добрался до парка Горького. Там классно и уйти оттуда довольно трудно поэтому, дома был где-то в час. Удобные лавки, вкусная еда, лимонады, Zdob si Zdub, пиво и плеер на набережной. Умудрились даже сходить за этим пивом на Гагаринскую площадь и вернуться.

Довольно долго залипал на танцы под мостом. Омерзительное чувство, как с курением, например: не хочешь смотреть, но кто-то внутри тебя хочет за тебя. В результате всю ночь снилась ССЧВМЖ, но я как-то привык.Игры разума, блеать.

Ладно, посмотрим. что успею за следующую неделю.
Через две недели RHCP, может, попробовать?

@темы: on the road

URL
21:44 

14 дней

спокойствие мира
Я в тоске. Ковыляя утром к метро, я вспомнил, что на дворе 2 июля, а значит у касс в метро огромная очередь. Понадеялся на автоматы, но все четыре шайтан-машины не работали: "проблемы c базой". У нас довольно строго с опозданиями на "работе" и я, вытащив тридцать рублей, пошёл умолять у людей возле окошка кассы купить мне билет. Проигнорировал девушку из Средней Азии, обратился к женщине стоявшей за ней. "В общую очередь!". Мне ж на одну поездку только, говорю. "И мне на одну поездку", буркнул дядька, стоявший следующим.
- Вот и чудно, купите на две.
- Да бросьте Вы.
- Ну Вам сложно, что ли?
- Да бросьте Вы, идите в конец.
Следом стоял парень моего возраста и старательно игнорировал.
Я ничего не понимаю. Как так-то вообще? А где солидарность? Я же не денег клянчу, я же не виноват, что автоматы не работают. Что управляет этими людьми, которым так сложно помочь человеку? Пребывая в состоянии тотального шока, я дотащился до конца очереди и поник (К тому же на работе за опоздания отнимают мелочь, а в пятницу на опозданский общак покупают печеньки). Спасение явилось мне в виде той самой девушки азиатского вида и её вопроса "У Вас без сдачи?".
Мало того, что я шокирован, мне ещё и стыдно. Я намеренно проигнорировал девушку, а она пришла меня выручать. Думаю, это последний, сокрушительный удар по предрассудкам в моей голове. От ужасных угрызений совести меня спасает лишь то, что на прошлой недели я подкинул мелочи ребятам, купившим в магазине сигареты, но не посчитавшим заранее деньги.

Ладно. Я уверен, сегодняшнее уныние - это стандартное проявление синдрома "праздник кончился". В пятницу Волков и Женя забрали меня с "работы", отвезли в Библио-Глобус и предложили выбрать мне подарок для себя же; и я стал счастливым обладателем толстенной книги с романами старины Чарльза Буковски. Там даже "Почтамт" есть, который никогда я не видел в оффлайне в стандартных хэнковских сериях.
На следующий день мы уже были на Истре, грели спины на пирсе, купались в холодной воде, литрами поглощали пиво и вино, играли в волейбол, читали Афиши, возились у турника и всё такое. Джентльмены-мистеры. Спина сгорела, ноги болят, набрал три килограмма и жутко счастлив. Мне 23.
Поздравили те, кто без напоминалки помнит о моём дне рождения. Больше всего и не напрасно я боялся, что она к этим людям не относится. Пришлось ждать, пока мозг мой одурманится алкоголем и писать в духе "некрасиво клянчить, но очень жду". Дождаться ответа и маскировать три простых слова длинными скучными предложениями. Впрочем, на них она уже не ответила.

И правильно.

@темы: on the road, д.

URL
23:20 

18 дней

спокойствие мира
Через 17 дней ничего не случится. Ровным счётом ничего.

На "работе" я проваливаю один заказ за другим, туплю, порчу коллегам отношения с постоянными клиентам. Ничего не успеваю, пребываю в постоянной панике и порчу всем настроение. С одной стороны, я хочу свалить, просто встать и выйти на улицу города. С другой стороны, во мне просыпается азарт, я и так слишком многое не умею, чтобы отказаться от чего-то нового: есть шанс научиться делать 20 дел одновременно, брать вину только на себя, управлять процессом. Уже точно решил, что сам не уйду в ближайшие хотя бы 2,5 месяца. Но с такими темпами у меня и не будет шанса уйти самому. Self-trolling.

Когда совсем тяжело, я представляю тебя. Представляю, как ты стоишь под дождём. Представляю запах апельсина и шоколада. Представляю твои волосы. Это позволяет стать злей и равнодушней.
Всё-таки ты из другого мира. Никакой романтики и соплей: просто другой мир с другим воздухом.

Я еду по одному и тому же маршруту и вижу одних тех же людей. Они продают сигареты, раздают газеты, впаривают листовки. Всем им можно говорить "доброе утро" и улыбаться. И мне очень интересно, через какое время они начнут узнавать меня. Вся эта "работа" - сплошные эксперименты. Поле экспериментов.

Конечно, мне нужно было найти работу лишь для того, чтобы уютней чувствовать себя рядом с тобой.
Конечно, я достал гантель с балкона лишь для того, чтобы уютней чувствовать себя рядом с тобой.
Некоторые фильмы я смотрел лишь для того, чтобы уютней чувствовать себя рядом с тобой.
Нужно переменить всё на свете, чтобы уютно чувствовать себя рядом с тобой.
И ещё купить пистолет.

@темы: д., on the road

URL
23:54 

20 дней

спокойствие мира
Стоить увидеть твоё имя в оповещении о новой смс, и я забываю про "работу". Просто свалить как можно быстрее и оставить всё на завтра, сделать завтра будет ужасным. Но это пыль.

Как мне ответить на вопрос, почему я решил выйти на работу. Как мне ответить на вопрос про песни, которые я пытаюсь писать для группы.

А я так боюсь прямо спросить, когда ты едешь из России. И боюсь положить руки тебе на плечи. Я вдыхаю запах твоих духов. Тех же.

Мы стоим под аркой, я пытаюсь закрывать тебе от ветра, несущего воду. Рядом - пара ребят, подходит девушка и спрашивает, как долго мы знакомы. Время останавливается и за эти полсекунды я успеваю понять, что ты считаешь, или вспоминаешь, или готовишься ответить "давно". Я трачу время только на наблюдение за тобой. Потому что ответ на губах. Полсекунды проходят, и с них мгновенно слетает "семь с половиной лет".

...дальнейшие разговоры с такими же неудачниками не имеют никакого смысла. Потому что в голове остаётся это "семь с половиной лет". Семь с половиной лет, а мы по-прежнему не вместе.

И я просто пишу в мобильник новую песню на обратном пути.

@темы: on the road, д.

URL
23:56 

День 22

спокойствие мира
Всё дело в гармонии и равновесии. Бессмысленно говорить о цвете глаз, губах, структуре волосах, шее. Смотришь на такую девушку и видишь, как она красива. Простите, целиком. Не нужно собирать конструктор и упоминать уши, чтобы отвлечься ото лба. Дело не в качестве линий, но в их законченности, безальтернативности, сочетаемости. Разумеется, это относительные, субъективные вещи, но об этом сразу забываешь, лишь увидев свою субъективную личную красоту. Будто произведениt искусства, от которого не можешь оторвать глаз...
...И при этом знаешь, что мир за её зрачками волшебен и являет собой ещё одну законченную картину, тонкую структуру мнений, догадок и истин. Неважно, какого цвета её мысли, всё дело в том, как она их излагает, в том, как они коррелируют с красотой её лица. Маятник то ли останавливается посередине, то ли оказывается одновременно и слева, и справа, и выражаемое идеально взаимодополняет изображаемое.
Можно разглядывать фотографии, читать записи, смотреть на то, как солнечные лучи ложатся на волосы, слушать голос — просто любоваться, думать про себя: "это жизнь".

Но стоит перейти черту - и ты никогда не будешь спокоен. Лица кругом будут меняться, друзья будут меняться, будешь встречать и покидать новых дам, но в голове будет маленький уголок, навечно сданный в аренду. Параллельно с линией жизни an sich будет тянуться нить, соединяющая точки встреч и прикосновений. Эти точки станут чекпойнтами, делающими память единой: потекут годы, между встречами может пройти два дня, а может два года. И постепенно в тормознутую голову польётся очевидная мысль, что это навсегда, что от этого никуда и никогда не деться. Ты слишком горда, чтобы говорить в таком же тоне. Ты слишком прекрасна, чтобы отвечать мне взаимностью слово в слово. Но твоего взгляда, нескольких фраз, туши на моих руках и так слишком, слишком много, мне бы хватило и меньшего...

И вот становится ясно, что этой строки ["хочу, чтобы ты меня непременно помнил"] из "Норвежского леса", прочитанной семь лет назад, недостаточно.

@темы: д., on the road

URL
16:37 

День 23

спокойствие мира
Число "23" - это непостижимая и потрясающая вещь. "23" кругом, когда о нём постоянно думаешь, и внезапно возникает перед тобой, когда совсем забываешь про него. Начиная этот весёлый обратный отсчёт, я не считал, когда именно должно закончиться время. Просто две семёрки - моя любимая цифровая комбинация, отсылающая к 1977 году, а если точнее — к статье "Жаркое лето семьдесят седьмого" в одном из номеров "Ровесника" десятилетней давности. И вот, 23 день моего обратного отсчёта попадает на 23 июня. Обожаю такие совпадения.
Ещё люблю, когда совпадения контрастны. Вот так было сегодня, например:


Вверху — родной брат моей отличной подруги [с] детства Юли FunnyDoll. С ним никак не могут совладать родители, но он очень крут, и я уверен, у парня великое будущее.
Ниже Настя --vampir--. Прекрасный человек, который много лет назад старался (осознанно или нет, не знаю) вытащить меня из жуткой тоски, порождённой ССЧВМЖ крошка Сью. Настя — из тех близких моему деманону людей, которым я всегда уделял мало внимания. Мне, правда, стало не так совестно после того, как она вышла замуж.

Кстати, о "23" и замужествах. Сегодня свадьба у замечательной и безмерно любимой мной Машеньки [ Sladkaya N ]. Это тот редкий-редкий-редкий случай, когда я искренне рад за человека, обычно мне плевать на чужие радости и горести. Маша оставила в моей голове огромный прекрасный мир и, к счастью, не исчезла из моей жизни; надеюсь, не исчезнет и в замужестве.

Вот так. Захотелось немного оправдать название дневника.

Вчера после "работы" я делал Рок на собственной репетиционной базе парней, люто не попадая в ритм, а сегодня опять западня выходного дня. Не знаю, с кем пойти в Artplay, кончился апельсиновый сок и сигареты; "заходила 18 июня в 23:46".

Ещё одна печальная история(, выражаясь словами Саши dead fish. Сашу я знаю только через её посты и фотографии в дневнике, но мне кажется, что она из тех девушек, к которым абсолютно бессмысленно обращаться, не добавляя слово "прекрасная" перед именем.

@темы: on the road

URL
21:23 

День 26

спокойствие мира
Продолжаю вмазывать говна на "работе", уже очень сомневаюсь, что меня оставят. Если так, то сообщат об этом прямо перед моим днём рождения, смогу полноценно отпраздновать освобождения от офисного рабства.

Послезавтра, наконец, репетиция. Я так и не выучил нужный соляк, но я его искренне не могу терпеть, потому мне не стыдно. В любом случае, я буду настаивать на переходе на плановую систему, так что всё успеется. Идея это возникла, кстати, ещё до плана на "работе".
Я очень соскучился по репетициям, очень хочу делать рок, пока даже могу позволить себе преподавателя. Если оставят в офисе, то обязательно буду заниматься на выходных.

Купил на днях книгу "Лимонка в тюрьму". На обложке - НБПшный серп и молот: не нужны даже никакие антибуки, или как их там Лебедев назвал. Круче только сборник стихов Лимонова, но стихи его хреновые, в метро не возьмёшь. Тогда книжку заказывал на озоне исключительно из-за её оформления.

Вот и всё. пойду пить апельсиновый сок и читать Афишу.

Реее-воооо-лю-ци-я!

@темы: on the road

URL
01:26 

День 27

спокойствие мира
Вышел из офиса ровно в 23.00

На "работе" все упирается в план, который я выполняю примерно на одну восьмую. Так что запросто выкинут через две недели за ненадобностью. Можно будет спокойно гулять по барам на заработанное, а потом искать новое место. Простор открыт.

Я, пожалуй. больше не буду тебе писать. Двух раз вполне хватает, твой ход. Звонить я боюсь.

Кругом чудные барышни, внимание переключается на них, и это прекрасно. И на работе есть хорошенькая мадемуазель, которая зачем-то всё время мне помогает, выручает меня и по утрам лохматит мои кое-как расчёсанные волосы. Вообще часто находится очень близко.
Вчера вернулась ещё одна дама, некрасиво оставленная мной полтора месяца назад. Пироженки и книга с экстремистской обложкой.
Вчера же пробежался по фоткам ССЧВМЖ.

Когда же хочется совсем отдохнуть, думаю про Машеньку.



какая разница?

@музыка: ВИА ГРА - Мир, о котором я не знала до тебя

@настроение: poker face

@темы: on the road

URL
21:35 

День 29

спокойствие мира
Всё по-новому.
На выходных стало легко, они наконец стали заслуженными. К тому же в пятницу выдали аванс, так что опасения некоторых, что меня выкинут с испытательного срока, не заплатив, оказались напрасными. Выкинуть и так могут в течение недели (в пятницу очень ступил с одним заданием), но теперь хоть сотка есть. Что вообще люди делают с деньгами обычно? Я вот йогуртов накупил...

Оказалось, что найти себе спутника на выходные не так легко. У меня очень хорошие друзья, но их оказалось мало: один в деревне, другой на даче, третья сидит у своего парня, ну и так далее. Таки смотрел футбол в гостях у К.. Оказалось, что футбол тотально окунулся в мир моей индифферентности: проиграли, выиграли, какая разница. Меня больше волнует завтрашняя "Афиша", по которой я собираюсь спланировать фан на следующие сб и вскр.
Часа в два ночи легли. Очень странно лежать в одной постели с девушкой и просто спать. Без всяких неловкостей и интимностей (и без интимностей в прошлом, что важно). Постоянно норовил зарядить К. с локтя в лицо или упереться коленками в спину: чудом осталась цела моя подружка.

В полдень встретился с дедом; сидели в кафе и обсуждали мамину диссертацию. День начался с пива. На Профсоюзной с улыбкой от уха до уха и отчётливым "спасибо" взял у афромосквича листовку, и в спину посыпалось "спасьыбо", "thank you very much" и "good luck". Это жизнь.

А теперь я слушаю Зоопарк и понимаю. что это одни из самых странных выходных в моей жизни.
Всё по-новому.

***
"Не, я пас, впервые за долго добралась до до дома, залипаю."

@темы: on the road, д.

URL
22:23 

День 32

спокойствие мира
К сожалению, у меня нет талантов. Я не умею петь, не умею писать прозу, не умею сочинять стихи, придумывать красивую музыку, рисовать. Конечно, многим вещам такого плана можно научиться, но ничего врождённого во мне ничего не наблюдается. Иногда мне кажется, что мой единственное врождённый навык - это умение нравится дамам. Я крутил романы со всеми девушками, которых угораздило мне по-настоящему (а иногда и не по-настоящему понравится. Но потом они понимали, что я тупая, злая и ленивая пустышка, и бросали меня. Или бросал я, потому что мне начинала нравится другая.

У меня нет талантов, но иногда в голове рождаются идеи. Это случается редко и так же редко ведёт к ощутимым результатам. Панибратов, повесть о Кандалакше, комиксы про Горького-антисупергероя (совместно с Машей [ Sladkaya N ] ), картина на корпусе компьютера, сайт про политкорректность — вот, что первым приходит мне сейчас в голову, вот, чего я не могу вам показать. Ещё реже случается наоборотное: внезапно я создаю нечто, чем, в принципе, доволен сам. Яркий пример - это срисованная фотография самого-страшного-человека-в-моей-жизни. В далёком 2008 году среди ночи, только дочитав довольно посредственную книжку "Три метра над небом", я, рыдая как шлюха, взял карандаш, первую попавшуюся фотографию этой суки и сделал набросок, который удивил меня своим качеством. В течение недели я доводил эскиз до ума. Объективно говоря, получилось не очень, лицо мне совсем не удалось, но мне кажется, что лучше у меня ничего в жизни не получалось, если говорить о рисовании.

Бродит в моей голове идея нарисовать Москву. Давно бродит, лет пять, наверное. Я нарисую высокую, молодую, прекрасную девушку в длинном голубом пышном платье, укрывающем центр моего города. Подол его лежит на бульварном кольце, глаза девушки зажмурены, на лице восторженная улыбка. Барышня легка и прекрасна, а в голове у неё гадости и мерзости, и на лице читается: "Ах, я всё-всё понимаю, но мне так хорошо". Обязательно нарисую.
И те замыслы, которые покоятся в моей голове, и те, которые я начал реализовывать, обрабатываются очень долго. Очень, очень долго. Я уже второй или третий месяц пытаюсь дописать тебе песню. Мелодия не воодушевила никого дома, а показывать это дело друзьям я пока стесняюсь, потому что очень переживаю, что не поймут. Над первым вариантом текста Волков смеялся в голос. А музыка слишком проста. Но самое важное - не бросить это дело, хоть что-то нужно довести наконец до ума.

Весь день я снова смотрю на мир сквозь твоё лицо. Словно кто-то бледно-бледно нарисовал тебя на стекле и носит это стекло перед моим носом. Мне бы этого было достаточно, если бы я не злился на самого себя. Просто не хочется, чтобы ты так и осталась навсегда стеклом. А время бежит так быстро, и я не знаю, что с этим делать. Стоило начать обратный отсчёт, чтобы понять, как быстро оно бежит... Но я допишу эту песню. Пусть она даже понравится только мне.

So it goes

@темы: on the road

URL
21:34 

День 34

спокойствие мира
"В другой раз давай, футбол же!"

Вот так. Значит, и у меня сегодня футбол. В гостях бабушкина сестра и её муж, дядя Женя. Дядя Женя - машинист на пенсии, два метра ростом, чёткое чувство юмора, две дочери, две внучки. И футбол сегодняшний я буду смотреть с ним. Глядеть, как наша команда рвёт поляков, - это так же приятно, как работать с белорусами в одной компании. (редактор в Минске и в скайпе, переводчик в Минске и в icq, а я в скайпе, в icq и в Москве, и через меня они доводят текст до идеального состояния)

И всё было бы замечательно, но когда наступит этот "другой раз"? Ты напишешь? Я напишу? Когда?

Двое суток в земле. Я роюсь в своей земле и получаю от этого огромное удовольствие. Моя земля. Подметаю садик, ровняю дорожки, укладываю крыльцо, пилю лишние деревца и пою "Зорачкi". Вечером можно посмотреть хорошее кино и попытать счастья в стихосложении. Музыка-то готова практически, с мая ещё, а текст нормальный я так и не написал. А мне очень хочется доделать песню и отправить по очереди ребятам из группы. Начну с барабанщика... Вчера что-то стало получаться, надо проверить записи.

"В другой раз давай..."

Где-то далеко, в каком-то из ящиков стола, или в диване, или ещё где лежит мой школьный телефон. Мой школьный мобильный телефон: я раздавил его экранчик в метро, я отдал аккумулятор деду (у него тогда был такой же Сименс и села батарейка), я снял с него панельки, и мобильник стал похож на терминатора. Я не выкинул его, потому что в памяти телефона (на симке сохранилась всякая ненужная ерунда) остались твои SMS'ы. Я написал тебе несколько десятков стихов (все ужасны и мне стыдно за них) и не сжёг их. Я выклянчил в 11-ом классе у классрука (God save N.N.) твою выпускную фотографию и держал её между страницами исписанного ежедневника. Вот так же я сохранил твои сообщения и не выкинул телефон.
Семь с половиной лет назад открывалкой для консервов я вырезал на левом предплечье твоё имя и шрамы остались на всю жизнь. И я никогда не жалел об этом. Ни разу.

"В другой раз давай..."

Ок

@темы: on the road, д.

URL
20:27 

День 37

спокойствие мира
Утро было апокалептичным. Сквозь дымку не ушедшего ещё сна картина за окном казалась вечной и страшной. И неописуемой в плане цветов, как будто полотна Хаммершоя сошли с ума. О, спасибо Вам, Н. Ф. Штильмарк, за Хаммершоя и за эти же цвета, которые я впитывал, стоя на вершине кандалакшской сопки в июле десятого. Серо-зелёно-голубое пространство всегда являет собой начало и конец одновременно. И всё это я видел сегодня утром за окном, не успев окончательно проснуться.
А потом я надел костюм и поехал на "работу".

Началась борьба, в которой, наверное, невозможно победить. Мне вполне нравится то. чем я занимаюсь в офисе, но я не хочу позволить этой ерунде засосать меня. Вечерами я хочу отметить как-то прошедший день: книгой, серией ТП, хорошим фильмом. Стоит переключится на режим сон-работа-сон или работа-диван-телевизор — и ты пропал. Миллионы людей строят карьеры, обманывая себя и считая, что их труд кому-то важен и нужен. А для меня это период в жизни, когда срочно нужно продать себя (сам виноват). Относиться к этому серьёзно - абсурд.
Но "работа" нравится, поэтому мне не противно. К тому же и в офисе и в онлайне огромное количество белорусов. А я очень люблю белорусов.

Толстой удивляет с каждым днём всё больше. Главы (или это одна глава - не полезу смотреть), посвящённые святкам, - это потрясающе. Это так красиво, так по-настоящему, так живо. И так здорово ложится на мои хаммершоевские впечатления. Целая цепочка историй, бьющих в цель: охота, русские пляски Наташи, ночные посиделки Ростовых, святки. Теперь вот Пьер наконец-то выключил мудака. Прелесть.

Но кроме искусств созданья и памяти
Свет излучает незримую помощь
Чтобы поверить без видимых поводов
Что ты обо мне до сих пор помнишь

@темы: on the road, д.

URL
00:48 

День 38 (ночь) "it's just the way i smile" you said...

спокойствие мира
Теперь режим, и я стараюсь ложиться пораньше. Пока не позже часа ночи, но скоро сдвину границу на час, к полуночи.

Теперь спокойно. Тяжёлый день на "работе", разговоры с Машенькой (местами какие-то странные, когда слова идут без звуков и насквозь), удивительно тонкий эпизод в "Войне и мире" с воспоминаниями о детстве (замечаю, как ловко Толстой умеет управлять ритмом и скоростью), даже чудный футбол по телевизору — всё опрокинуло меня в состояние лёгкости, беззаботности, приятного безразличия. Есть отличная песня у Игоря Фёдоровича, которая укрывает мою мимолётную томность, называется "Забота у нас такая".

Каждый вечер (за некоторым исключением) смотрю по серии Твин Пикс, осталось совсем немного. Почти не ем. Если удастся, скоро брошу курить. И вообще, впереди ещё очень-очень много. С гитарой вот нужно побольше посидеть.

Ночью или на "работе" - не помню - подумалось, что надо бы сводить тебя на The Cure. Но они уже в понедельник и, чёрт возьми, без вариантов. Остаётся только надеяться, что они не сыграют мою любимую песню. Не так обидно будет...

Sometimes you make me feel
like I'm living at the edge of the world

@музыка: plainsong

@темы: on the road, д.

URL
22:23 

День 39

спокойствие мира
Пожалуй, с работой мне повезло. Платить, видимо, будут не очень много, а сам процесс едва ли можно назвать хоть капельку интересным, но в компании работают отличнейшие мальчики и девочки (в том числе начальство), офис находится на Чистых прудах/Тургеневской/Лубянке и даже на четвёртый день в голову не пришла мысль, что нужно скорее свалить. Собственно, это обычное бюро переводов, моя задача - распределять материал и контролировать его выполнение, а параллельно с этим готовить глоссарии по определённым тематикам. Короче, тупая административка в своей профессиональной области. Чёрт над левым плечом очень часто меня именно к этому склонял, и пока я доволен. Вообще, манагить в фирме очень полезно для развития левого мировоззрения. Когда я оттуда уйду (или когда меня вышвырнут), я буду самым настоящим социалистом, сердцем уверенным в том, что бизнес - это страшнейшее зло и всё нужно национализировать, сферу услуг - в первую очередь.
Жизнь стала совсем другой, как я и предполагал: когда времени из-за работы не остаётся (дома я оказываюсь в 20.00), начинаешь соображать: а как выкроить часок на науку и собственные идеи. Плюс ещё грядущие репетиции нужно вставить в новый график. На неделе парни планируют ставить комбики. Самое приятное: возвращаясь домой, я могу не думать о том, что что-то должен. Я так давно этого ждал. Только вот умудрился выйти на испытательный срок на шестидневной неделе...

В университете сегодня написал заявление об увольнении по собственному желанию.а в институте взял выписку из протокола заседания кафедры, где говорится об утверждении (пока только в отделе) темы моей диссертации. Пообсуждали методику отлова гастарбайтеров во дворе и на даче.

Университет, кстати, не особо пока отпускает. Нужно подогнать подарок заведующей, потому что она три с половиной года очень обо мне заботилась и позволяла получать деньги, абсолютно ничего не делая. Нужно подогнать бутылку приятелю-доценту, потому что он подписал моё заявление у декана факультета. А ещё одна из студенток написала вчера в ВК, что ништяк бы повидаться ещё и что грамматики ей будет не хватать, все дела. Я бы расстроился, если бы подобного не случилось. Зачем ещё нужно было вести пары целый семестр, да? у меня были клёвые студентки.
***
Такие дела. Всё плохо и всё хорошо. Подумываю о том, что встретиться нам нужно 12-ого вечером. Потому что из-за работы тебя слишком уж мало...

@темы: on the road, д.

URL
23:17 

День 43

спокойствие мира
Дача, конечно, отменилась. Долго думали, ехать или нет, на решение повлияло штормовое предупреждение. ШП - гарантия того, что ничего не случится, но зато всегда можно сказать "О боже мой, ШП, опасно, кошмар, нас унесёт в страну Оз, надо закрыть все окна" и остаться дома. Была идея поехать сегодня на денёк, но уж слишком влажновато.

Так что я два дня подряд смотрю кино и пытаюсь осилить Твин Пикс, а параллельно читаю присланные в пятницу бумажки. Есть подозрение, что сотрудники-начальники отправили не совсем то, но это я уже завтра выясню. Какая разница. На очереди "Требования к предоставлению текстов внештатными переводчиками".

Ещё я который месяц читаю "Войну и мир". Сейчас в районе середины второго тома, целиком осилю дай Б-г к зиме. К Новому году. Совершенно не жалею. что не читал ВиМ в школе, не получал бы сейчас удовольствия такого. Удовольствие от языка, как обычно у меня с отечественным XIX веком. Философии пока никакой не обнаружил.

Стоит написать тебе на неделе. Позвать прогуляться. Стоит, я уверен. Звонить и самому страшно, и тебя напугаю. Как и твой звонок напугал бы меня. Но надо подумать. Время убегает, удач и успехов слишком мало. Начался июнь.

@темы: on the road, д.

URL
16:40 

День 44

спокойствие мира
Студентки сдали зачёт (кроме одной, которая просто не учится и совсем ничего не знает; будет пересдавать уже без меня). Вообще, мне очень повезло с группой: все классные и адекватные, поэтому в течение семестра было вполне комфортно. Но педагог из меня никакой, конечно, и вряд ли я к этому вернусь.

Вчера съездили на репетиционную базу с Данилой, там всё ещё ремонт и рабочие, практически готовы две комнаты. Со следующей недели нам бы начать поигрывать, я жутко соскучился по року. Впрочем, первых клиентов парни уже ищут: если хотите оценить, что там и как - пишите мне в лички и вконтакты. Данила разрабатывает идею с абонементами на всё лето.
Самым приятным для меня было получить пропуск: просто обожаю бумажки, удостоверения и подобный мусор. Я отвратителен.

Будущий начальник с работы прислал тонны теоретического стаффа, который нужно освоить до понедельника. Я полистал документы - кажется, всё очень интересно. Вообще почувствовал себя совершенно иначе, когда меня взяли: почва под ногами стала более или менее твёрдой наконец-то. И приятно, когда планы удаётся реализовать. Окончательно успокоюсь после того, как принесу в офис трудовую: с диссером разобрался, с лекциями разобрался, с пропуском на базу разобрался, с зачётом разобрался, осталось только уволиться с кафедры поскорей и официально оформиться в компании.

Таки дачу, слава Б-гу, не пришлось отменять. Спасёт мамин ноут, и в перерывах между капанием и поливанием буду читать про то, как делаются переводы в профильных организациях и, в частности, в моей.

Ну вот так. Вчера приснился самый-страшный-человек-в-моей-жизни, но с этим я ничего не могу поделать. И почти привык. И вообще разобрался в себе, кажется, поэтому могу только закрывать глаза на это.

Считаю, день удался

@темы: д., on the road

URL
22:20 

День 46

спокойствие мира
Выдыхаю.
Вчера часовое собеседование, ночью мучения с тестовым переводом, сон на полтора часа, утром студентки провалили зачёт, днём-вечером ещё одно собеседование, только уже на два часа. Сейчас позвонил научной руководительнице и разобрался с организационными тонкостями по диссертации (ещё надо завтра квартал оплатить, чтобы не отчислили), назначил пересдачу на субботу и испортил выходные себе, всем студент[к]ам и преподавателю, который меня вроде как курировал.

Выдыхаю.
Не успел выйти из метро, мне позвонили из офиса и сказали, что берут. А собеседование подействовало как визит к психоаналитику: не так часто можно столько говорить только о себе и не стесняться этого, не оговариваться "что это я всё о себе и о себе". Я спокоен, улыбаюсь и мир вертится вокруг меня. В понедельник выхожу на работу.

Выдыхаю
срываю пацифик со своей груди
и обнажаю клыки

@темы: on the road, д.

URL

drums and guns

главная